Ce groupe manque un peu d'activité à mon goût. Le but premier de ce fil de discussion est de prouver qu'humour ne rime pas nécessairement avec English ou British.

Mais si certaines des contributions ci-dessous vous arrachent un rire ou un sourire, je ne m'en plaindrai bien évidemment pas. ;-)

Tags: blasphemy, humor, humour

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Replies to This Discussion

Adam et Eve (ou plutôt Eve et Adam), la véritable histoire -


Dieu, au cours d'une promenade matinale en son Jardin d'Eden, rencontre sa dernière création, Eve.

- Bonjour, Eve. Belle journée, n'est-ce pas?

- Oui, oui... C'est une belle journée...

- Qu'y a-t-il? Tu sembles malheureuse.

- Eh bien... C'est que...

- Un problème avec ma Création? Une des animaux du Jardin t'a-t-il porté préjudice?

- Non, non... C'est à mon sujet...

- Comment cela? Je t'ai voulu parfaite entre toutes, la plus belle de mes créatures, le sommet de mon oeuvre. Où est le problème?

- Le problème, c'est que... Pourquoi m'avoir donné deux vulves?

- Je t'ai aussi donné deux mains, deux yeux, deux seins, deux narines. Ca ne t'a pas posé de problème jusqu'à présent.

- Mais avec une vulve sur chaque aine, quand j'urine, ça me dégouline le long des jambes, et c'est très désagréable. Si j'avais une seule vulve, là, au centre, je pourrais m'accroupir pour faire mes besoins en gardant les pieds au sec.

- Tu as raison, je n'avais pas pensé à ça, et je vais y remédier à l'instant.

Dieu arrache une des vulves, la jette au loin, et déplace la vulve restante entre les jambes d'Eve.

- Et voilà le travail! Qu'en penses-tu?

- C'est bien plus pratique comme çà...

- Est-tu satisfaite à présent? Ou y a-t-il autre chose que je puisse faire pour ton bonheur?

- Eh bien... Les animaux sont plutôt gentils avec moi, surtout le serpent, mais je me sens quand même un peu seule. Tu as donné un coq à la poule, un bouc à la chèvre, un taureau à la vache, mais moi, je n'ai pas d'être de mon espèce pour me tenir compagnie.

- Eh bien, c'est simple, je vais te donner un compagnon, et tu le prendras pour mari. Mais pour ce faire, j'aurai besoin d'utiliser une partie de ton corps. Je pense qu'une de tes côtes fera l'affaire.

Eve, à présent satisfaite de son corps, et horrifiée à l'idée d'un nouveau charcutage, recule d'un pas, puis désigne du doigt son ancienne vulve qui repose sur l'herbe:

- Entre nous, mon Dieu, je crois que je me contenterai de ce con inutile pour mari.



Franchement, je trouve cette alternative bien plus crédible que la version officielle ;-)
Dieu: Bonjour Adam, ça va bien avec Eve?

Adam: Bonjour mon Dieu, franchement ça pourrait aller mieux. Je ne sais pas trop comment la satisfaire.

Dieu: J'ai une bonne nouvelle pour toi, qui va résoudre ton problème. Mais aussi, j'en ai bien peur, une mauvaise nouvelle.

Adam: Quelle est donc la bonne nouvelle?

Dieu: A l'origine, j'ai fait de toi une créature incomplète, et je vais à présent y remédier. Je t'apporte deux présents. Celui-ci s'appelle un 'cerveau', il te donnera de l'intelligence et de l'esprit, ainsi tu pourras distraire Eve en lui faisant la causette, et même la faire rire de temps en temps. Elle adore ça

Adam (tout excité): C'est formidable, ô mon Dieu. Et quel est donc l'autre présent?

Dieu: Le voici, ça s'appelle un 'pénis'. Ca te permettra de donner beaucoup de plaisir à Eve, et d'en prendre toi aussi ta part. Accessoirement, ça vous permettra d'avoir des enfants, et de peupler la Terre.

Adam (encore plus excité): Merci, merci, mon Dieu. (soudainement inquiet) Et pour la mauvaise nouvelle?

Dieu (un peu embêté): Eh bien, quand je t'ai conçu, j'ai bien peur de ne pas t'avoir donné suffisamment de sang pour irriguer ces deux organes en même temps.
Question: quelle est la différence entre Jésus et une image de Jésus!?

Réponse: un seul clou est nécessaire pour fixer la seconde.
Un athée meurt sur la frontière Franco-Suisse suite à un crash aérien. Il se retrouve devant les Portes du Paradis, face à Saint Pierre, qui lui dit:

- Votre manque de foi fait qu'il m'est impossible de vous laisser passer ces portes. Je ne peux que vous diriger vers l'Enfer. Cependant, comme vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse choisir entre l'Enfer suisse et l'Enfer français.

- Ah, euh, et quelle est la différence?

- Eh bien, dans l'Enfer suisse, on vous jette dans une grande marmite pleine d'eau et de soufre, de vilains petits diablotins empilent du bois sous la marmite, y mettent le feu, et vous laissent bouillir toute la journée.

- Et l'Enfer français?

- On vous jette dans une grande marmite pleine d'eau et de soufre, de vilains petits diablotins empilent du bois sous la marmite, y mettent le feu, et vous laissent bouillir toute la journée.

- Je ne vois pas beaucoup de différence entre les deux.

- Personnellement, je vous conseille l'Enfer français.

- Et pourquoi donc?

- Les diablotins y sont en grève un jour sur deux.
Un jour que je me baladais sur un pont, je vis un homme debout sur le rebord, prêt à sauter. Je me suis précipité vers lui et lui ai crié "Arrête ! Ne fais pas ça !"

"Et pourquoi pas ?" me répondit-il.

"La vie nous réserve tellement de surprises." lui ai-je rétorqué.

-Comme quoi, par exemple ?

-Est-tu croyant ou athée ?

-Croyant.

-Moi aussi. Chrétien ou juif ?

-Chrétien.

-Moi aussi ! Catholique ou protestant ?

-Protestant.

-Moi aussi ! Episcopalien ou baptiste ?

-Baptiste.

-Wow ! Moi aussi ! Baptiste de l'Eglise de Dieu ou baptiste de l'Eglise du Seigneur ?

-Baptiste de l'Eglise de Dieu.

-Moi aussi ! Eglise originale baptiste de l'Eglise de Dieu ou Eglise Réformée baptiste de Dieu ?

-Eglise Réformée baptiste de Dieu

-Moi aussi ! Eglise Réformée baptiste de Dieu, issue de la réforme de 1879 ou Eglise Réformée baptiste de Dieu, issue de la réforme de 1915 ?

-Eglise Réformée baptiste de Dieu, issue de la réforme de 1915

Quand je l'ai entendu prononcer ces mots, je l'ai poussé par-dessus le pont en m'écriant : "Va crever, saleté d'hérétique !"
Il y a 6.000 ans de cela, Dieu dit "Que la lumière soit".

Un homme des cavernes qui avait évolué au moyen de la sélection naturelle, légèrement perturbé par ces mots regarda aux alentours, et ne voyant rien dit : "OK". Il ramassa deux bouts de silex et les frotta ensemble et par ce moyen, alluma un feu.

Le seigneur regarda le feu et dit "Ceci est bon".

L'homme des cavernes se retourna et dit : "Ca fait 50.000 ans que nous savons faire ça. Ne serais-tu pas un peu en retard ?"

Alors le seigneur se sentit un peu confus et dit à l'homme : "D'où viens-tu ? Comment es-tu arrivé ici sans l'intervention d'un créateur ?"

L'homme des cavernes regarda Dieu et lui dit : "J'allais justement te poser la même question !"
Subtilement subtil.

Combien faut-il d'athées pour changer une ampoule ?

 

Deux. Un pour changer l'ampoule et un autre pour filmer la chose afin que les fondamentalistes ne puissent pas prétendre que c'est Dieu qui l'a fait.

Combien faut-il de croyants pour changer une ampoule ?

 

On ne sait pas. Des milliards de croyants ont prié pour qu'elle soit changée, mais après des milliers d'années, elle ne l'était toujours pas.

Un jour qu'un prêtre catholique marchait dans la rue, il vit une petite fille devant sa maison avec devant elle un carton rempli de chatons à peine nés.

 

La petite fille le salua : "Bonjour mon père. Voyez, ce sont des petits chats catholiques."

Le prêtre répondit "Oh comme c'est mignon. Soit bénie, mon enfant."

 

Une semaine plus tard, le prêtre revit la petite fille et son carton de petits chats et lui demanda : "Alors, comment vont les petits chats catholiques ?".

La petite fille répondit : "Désolé, ils ne sont plus catholiques, maintenant. Ils sont athées."

"Ah bon ? Mais qu'est-ce qui s'est passé ?" répondit le prêtre.

"Ils ont ouvert les yeux.", dit la fille.

Un athée se baladait un jour dans la forêt de l'Alaska, admirant tout ce que l'Evolution avait créé.

"Quels arbres magnifiques ! Quelle jolie rivière ! Et comme ces animaux sont beaux !" se dit-il en lui-même.

Il était en train de marcher le long de la rivière quand il entendit comme un bruissement dans les buissons derrière lui.

Il se retourna pour tenter de deviner ce qui avait fait ce bruit, et vit un énorme ours de près de 4 mètres de haut qui commençait à courir pour le charger.

Il se mit à courir aussi vite qu'il le put. Il regarda au-dessus de son épaule et vit que l'ours commençait à se rapprocher dangereusement de lui. Alors, l'athée courut encore plus vite, si vite que des larmes se mirent à couler de son visage. Il regarda encore derrière lui et vit que l'ours avait encore pris de l'avance. Son coeur battant dans sa poitrine, il jetta ses dernières forces pour courir encore plus vite. Mais malheureusement, il trébucha et s'effala au sol. Au moment où il essayait de se relever, il se rendit compte qu'il était à la merci de l'ours et que ce dernier était déjà en train de lever sa patte pour le frapper.

"Oh mon dieu", s'écria notre homme.

Tout à coup, le temps s'arrêta. L'ours se figea dans son mouvement. La forêt devint silencieuse. Même la rivière s'arrêta de couler. Une lumière blanche, intense et aveuglante s'abattit sur l'homme et une énorme voix caverneuse et majestueuse se fit entendre d'on ne sait où.

"TU AS RENIE MON EXISTENCE TOUTES CES ANNEES, EN DISANT MEME A TON ENTOURAGE QUE JE N'EXISTE PAS ET QUE LA CREATION N'EST DUE QU'A UN ACCIDENT COSMIQUE, ET TU OSES T'ATTENDRE A CE QUE JE TE TIRE DE CE MAUVAIS PAS ? CROIS-TU SERIEUSEMENT QUE JE PUISSE TE COMPTER COMME UN CROYANT ?"

Aussi difficile que cela puisse être, l'athée essaya de regarder dans la lumière et dit : "Non, tous comptes faits, ce serait assez hypocrite de demander à être un Chrétien après toutes ces années, mais peut-être pourrais-tu faire de cet ours un Chrétien ?"

"TRES BIEN." dit Dieu. La lumière redevint normale. La rivière se remit à couler. Les sons habituels de la forêt repartirent.

L'ours s'agenouilla, joignit ses pattes avant en guise de prière, hocha la tête et dit : "Seigneur, merci pour cette nourriture que je m'apprête à déguster."

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